Anniversaire et blessure d’enfance

Salut les supermam’s !

Samedi c’est mon anniversaire.

Chaque année, c’est un moment émotionnellement instable, une période propice à la remontée de blessures d’enfance.

Peut-être que toi aussi tu connais cela à l’approche de ton anniversaire, ce mode « je ne sais pas ce que j’ai, rien n’est bien, je n’ai envie de rien », ..

Cette fois, c’est cette sensation de vide béant dans mon cœur de petite fille qui est présent.

Un vide crée par l’absence systématique de mes parents à cette date de célébration pour moi.

Je n’ai jamais été accueillie dans la joie, l’amour, la célébration de ma venue, de mon arrivée dans mon enfance ni même dans la joie des retrouvailles une fois adulte.

Ce que je me serais dit il y a à peine 2 ans, plongée dans cet état :

« Moi qui pensais avoir comblé ce vide en apprenant à m’aimer et à recevoir l’amour des miens, je n’ai rien réglé, rien soigné, tout est encore à refaire ! »

C’est faux !

Ici et maintenant, mon cœur est comblé, rempli de l’amour que je me porte sincèrement et de l’amour de mon compagnon, de mes filles qui me nourrit tous les jours.

Ce n’est qu’une part de moi qui existe et refait surface avec ses besoins d’attention, de sécurité et de démonstrations affectives.

Cette vulnérabilité qui se rappelle soudainement à moi me ramène dans de vieux mécanismes.

Ceci afin d’obtenir la réponse à ses besoins de la part des autres, mais en insufflant sournoisement un comportement face à eux qui permet de confirmer cette vieille croyance qui dit que je n’y ai pas droit, que je ne reçois pas cette attention, cette démonstration, cette sécurité alors qu’il n’en est rien.

Tu as sûrement déjà entendu parler de ce syndrome dit abandonnique.

Il se crée chez l’enfant qui a été abandonné de quelque manière que ce soit.

Il a imprimé à un moment donné en lui qu’il ne peut être qu’abandonné par les autres.

Il finit par se comporter de façon à être abandonné, rejeté par les autres afin de confirmer sa croyance.

Je te donne dans le mille, cela m’a rendu susceptible à toutes interactions avec les miens ces derniers jours.

Chaque communication verbale ou non de mon entourage direct faisait face à ma sensibilité exacerbée et une réponse de repli de ma part.

Un moment difficile à vivre pour chacun, mais il n’y pas de quoi culpabiliser.

Car aujourd’hui, et c’est à cela que je sais que tout n’est pas à refaire, j’en ai conscience.

Je suis capable de voir cela comme si je m’observais de l’extérieur, je peux comprendre pourquoi je me sens si fragile et j’agis de la sorte.

Je sais également faire la différence entre que ce je ressens et la réalité de ce qui est présent dans ma vie aujourd’hui.

Et surtout, j’ai les moyens de reprendre le contrôle.

Si tu lis ceci et que tu te reconnais dans ce partage, rappelle-toi que :

Ce n’est pas parce que tu as connaissance de cette part de toi, que tu l’as reconnue, que tu en as pris soin qu’elle ne refera pas surface de temps en temps.

C’est normal, elle fait partie de toi.

Tu as la capacité, toi adulte, mère, de répondre toi-même à ses besoins afin que cet état de tristesse prenne moins de place dans ton présent.

Pour cela, ce que j’aime faire c’est prendre un moment pour moi et cette part de moi.

Visualiser cette petite fille blessée que j’ai été.

L’inviter dans mon monde d’aujourd’hui et lui montrer que tout a changé dans ma vie d’adulte.

Lui rappeler que moi, Anha, femme adulte, mère, je serai toujours là pour elle.

La rassurer qu’elle ne sera plus jamais abandonnée, car quoiqu’il arrive nous serons toujours ensemble.

Enfin, il est essentiel à mes yeux de relever ton défi d’honnêteté avec les tiens.

Si tu sens que tu peux leur partager ce qui t’a traversé, fais-le.

Eux aussi pourront comprendre que ton comportement envers eux n’était pas de leurs faits.

C’est important que les messages « erronés » que tes enfants (voire ton/ta partenaire) ont pu recevoir soient corrigés afin qu’ils n’impriment pas à leur tour une culpabilité qui ne leur appartient pas et pour l’harmonie de vos relations.

De cœur à cœur,

Anha🌹